Одна из большущих проблем для замкнутых людей (к коим я отношу и себя), это поддержание нужного знакомства. Как это не странно звучит, я не люблю встречаться с людьми, хотя у меня очень много знакомых и почти каждый день я с кем либо встречаюсь. Я предпочту одиночество, прогулку, нежели компанию.
Однако, я преодолеваю эти противоречия, в том числе следующими способами:
1. Я общаюсь через email. В этом случае собеседник отдален, а я могу обсосать мысль и послать сообщение когда захочу.
2. Когда я заканчиваю беседу с кем либо, то я в обязательном порядке подвожу итог беседы и намечаю план следующей встречи совместно с собеседником. В этом случае, очередная встреча происходит автоматически. Достаточно позвонить и сказать — помнишь, мы договаривались о… так вот я подготовил материалы, и погода хороша, давай смотаемся … и одновременно решим вот это…
3. Если кто либо согласен сходить и решить проблему за меня (например, моя жена), то я прибегаю к ее помощи.
4. Я организованно подхожу к поиску новых контактов, например, у каждого нового знакомого я спрашиваю известны ли им интернетчики или психологи, или люди, которые заинтересованны в создании …. В этом случае контакты возникают сами собой.
5. Контакты можно находить через тусовки и семинары. Например, в прошлом году мы совместно с Владимиром Никоровым koob.ru организовали туссовку интернетчиков. Кроме того, я всегда готов провести бесплатный семинар посвященный производству проектов в Интернете. Некоторое время назад, я раз в год проводил такие семинары перед студенческими аудиториями (и даже один из студентов оставил свою запись в этом блоге).
Нестандартные источники контактов:
1. Серьезным поставщиком новых контактов является местный интернет форум psekups.ru.
2. Замечательным средством схождения является туристические вылазки. С человеком, с которым преодолел трудности, раздавил стакан, гораздо проще сойтись.
И в заключение повторю самое мощное средство, которое позволяет не ломать голову над телефонной трубкой в размышлении, что бы такого сказать (ну да, такое затруднение есть у всех). Итак, в конце встречи, обязательно с собеседником обозначтьте ориентиры вашей будущей встречи.
Моя фотография. Сделана в 2009г. г. Матук. На горизонте виден Фишт и Оштен. Около Фишта я проходил в 2007г. во время велосипедного путешествия из Каменомостского к Лазаревскому через горы. Замечательный был поход.
Спасибо! Но ты почти не раскрыл самую важную тему для меня: как впервые с человеком начать общаться. Особенно, если это не рекомендованный контакт, а случайный. Например, нужно впервые позвонить в какую-то организацию. Или просто в каком-то месте ты увидел человека, понимаешь — это специалист в такой-то области (например, ты пошёл в спортзал, узнал по описанию знакомого, что это именно тот-то). Но псих. зажим останавливает. Что делать?
а, понимаю! понимаю. Нужно произвести хорошее впечатление, а ты может быть не совсем брит… или воообще не знаешь с чего начать.
Шаг 1. Все же найти общих знакомых и попросить через них познакомить. Это самый мощный способ. В этом случае можно не заботиться об антураже.
Шаг 2. Если общих знакомых нет. Спросить незначащий вопрос. Например, как велосипедист, я встречая велосипедиста смотрю на его тормоза и высасываю из пальца вопрос: А, я смотрю у вас дисковые тормоза? по горам ездите? А…. заходите на psekups.ru — там хорошая тусовка туристов.
Фотографу можно задать вопрос, извините, я вижу у вас Nicon. А почему? я вот фотаю на Canon?…. а вы знаете, что в администрации проходит выставка… заходите на psekups.ru там хорошая тусовка фотографов. А где можно посмотреть ваши лучшие фотки?
Психологу задам вопрос: А вы знаете, меня давно волнует вопрос, как психологи терпят закомплексованных клиентов и не хотят им дать по кумполу…
Один в один можно применить к знакомству к девушке (только для того чтобы потренироваться): Извините, я заметил, что у вас на руке часы. Хороший вкус — сейчас уже ни кто часов не носит. Комплимеент без дальнейшего продолжения. Это только тренировка. Из этой серии — идти по улице и спрашивать в какую сторону находится улица Ленина.
Главное потренироваться на незначащих знакомствах. А потом переходить к сложным.
Но, по себе хочу сказать, несмотря на все эти тренинги, мне все равно сложно знакомиться с нуля и я любыми способами пробую найти общие точки или общих знакомых. Можно даже попросить собеседника попросить рассказать о чем он занимается.
Кстати, по теме заведения знакомств, я хочу сделать несколько видео-тренингов с местными парнями.
Не, проблема не антуража, благо, я уже давно живу там, где какой-нить скалолаз в замазаных магнезией шортах, может быть владельцем преуспевающей ИТ-компании. Не, это проблема зажима какого-то. Ну вот, скорее всего, во второй половине коммента то, что ты пишешь — говорить что угодно, хоть полный бред, лишь бы начать говорить, так и надо делать. Вернее — я так и делал, но не формализовал это, как правило.
Но тут часто возникает ещё один забавный этап, связанный с зажимом: проехал ты на первой волне, покатившей с какого-то глупого вопроса — у меня потом, бывает, идёт откат, врубается мозг, задающий вопрос «чё за хрень ты несёшь», из-за этого возникают заминки в разговоре. У тебя такого не бывало? Если да — какие-то выходы универсальные придумал?
Так людей больше интересуют они сами, чем то, какой ты несешь бред. Поверь, они гораздо больше увлечены своими мыслями.
Чтобы не было проблем с «Что за бред я несу» я использую следующую процедуру: «Во время первого знакомства задать один вопрос, потом отойти и тщательно продумать что сказал человек». То есть делать первую встречу незначительной. Это, например, мне очень помогает.
Да, эт правильная коцепция. Для меня все встречи значительны, эмоции бьют ключом, быстро устаю от этого → мало общаюсь, знакомлюсь, встречаюсь.
Делай встречи менее значительными за раз. Тогда мандража будет меньше. Переводи бессды на неформальное общение. Больше узнавай о человеке. Думай, что ему нужно и как с ним можно скооперироваться.
о! «холодный контакт» популярнеёшая тема у психологов, маркетологов, нлпистов и пикаперов 😉
> о! “холодный контакт” популярнеёшая тема у психологов, маркетологов, нлпистов и пикаперов 😉
А я то думал, это мое изобретение. можно подробнее?!! Хочу прочитать как это правильно у них делается.
Одно время я придумал расслабляющее упражнение — гонять горячий-холодный шарик от пупа к голове и обратно. А оказалось, в беседе с йогом, что я придумал давно существующее у них упражнение, но они его деют чуть по другому — прогоняя по чакрам, через позвоночник.
Все придуманное, хорошо забытое старое.
> Все придуманное, хорошо забытое старое.
это точно… а по холодному контакту — как раз идет работа в направлении выработки индивидуального подхода, как разрядить ситауцию, расположить человека к себе. Для кого то достаточно улыбки, а для кого то надо будет плюхнуться в лужу
в общем искусство, а если как науку, то у пикаперов надо смотреть, правда у них там зацикленность на другое немного :))))) и еще наверное у шпионов-разведчиков это преподается — «как расположить к себе человека с улицы», а млмщики рассказывают такие истории (когда и как удалось «завербовать» клиента с улицы/кафе/магазина в сетку) как сказочные придания.
Так что реально, Сергей, в плане пошаговоый техники как научиться превращаять «холодный контакт» в «теплые отношения» сделал не меньше других. Поздравля!
> Для меня все встречи значительны, эмоции бьют ключом, быстро устаю от этого → мало общаюсь, знакомлюсь, встречаюсь.
у меня аналогичная ситуация. заметил что сильно выматываюсь на ключевых встречах. Однако, так же заметил, что темп речи у меня в таких ситуация выше, чем обычно. Стал отрабатывать (сдерживать) свою речь наедине с записывающим устройством. Провожу коррекцию. Ввожу запись разговоров, если это не смущает и не мешает собеседникам, собеседнику.
Если психологические зажимы серьезные, то можно м ними поработать с помоцью техник ПЭАТ или СИМ. Но чаще всего это просто нехватка навыка. А навыки нарабатываются «в полях», как говорят пикаперы. Мне понравилась фраза с фильма «Бабник»: «Лучший способ познакомиться с девушкой — сказать Привет!».
Мне помогает честное признание: «Немного волнуюсь, никогда не знакомился в спортзале». Ну и конечно очень «работает» искренняя заинтересованость собеседником. Люди любят когда и них говорят. Сергей об этом писал…
Мартин не понимал, почему в обществе не принято говорить на профессиональные темы.
— Ведь это же нелепо,- говорил он Руфи еще задолго до этого вечера,- почему нельзя говорить на профессиональные темы? Для чего же тогда людям и собираться вместе, как не для того, чтобы проявить себя с лучшей стороны. А самое лучшее у каждого человека всегда то, в чем он больше всего смыслит, на чем он специализировался, чему посвятил всю свою жизнь, о чем думает и даже мечтает днем и ночью. Вообразите, что мистер Бэтлер, подчиняясь общепринятым правилам, вдруг бы начал излагать свои взгляды на Поля Верлена, на немецкую драму или на романы д’Аннунцио. Все бы со скуки умерли. Я, например, если уж мне слушать мистера Бэтлера, предпочту, чтоб он говорил о своей юриспруденции. В конце концов в этой сфере он лучше всего. Жизнь так коротка, и мне всегда хочется взять от человека все самое лучшее, что в нем есть.
— Однако,- возражала Руфь,- есть такие вопросы, которые одинаково интересны всем.
— Нет, в этом вы ошибаетесь,- в свою очередь возразил Мартин,- каждый человек и каждая группа общества всегда подражают тем, кто выше их по положению. А кто занимает самое высокое положение в обществе? Бездельники, богатые бездельники. Они обычно и понятия не имеют о вещах, которые известны людям, занятым каким-нибудь делом. Им, конечно, скучно говорить о таких вещах, и вот они объявляют, что это — профессиональный разговор, который в обществе вести неприлично. И они же определяют то, о чем можно беседовать в обществе. Беседовать можно: о новой опере, новых романах, картах, бильярдах, коктейлях, автомобилях, яхтах, лошадиных выставках, ловле форелей и так далее,- то есть, заметьте, обо всем, о чем бездельники обычно имеют понятие. В сущности говоря, это профессиональный разговор бездельников. Смешнее всего, что люди ученые, или претендующие на это звание, подчиняются в данном случае мнению глупцов и лентяев. Что до меня, то я непременно хочу взять у человека его самое лучшее. Называйте это профессиональными разговорами, вульгарностью или как вам будет угодно.
О! замечательная цитата из Джека Лондона!
В обществе, где есть женщина, конечно на профессиональные темы будет сложно говорить, потому что женщинам будет скучно. Мало того, на профессиональные темы можно говорить тет-a-тет, потому что третьему тоже, скорее всего, будет скучно.
Доброго времени суток! Замечательные вопросы о темах разговора: в гостях — сидят трындят о том как круто кто-то отдохнул, как кто-то слышал, что кто-то совсем неприлично хорошо прибарахлился или тоже .. отдохнул … про политику там вселенскую … от таких разговоров скулы сводит не только у меня, а у многих людей. Попытки свалить на профессиональную тему или включится в «профессиональный» разговор — это всегда отдушина в любой компании. И людям всегда интересно рассказать про свою профдеятельность: как бы ни было — человек занимается этим большую часть своего времени, и всегда есть в деятельности то, чем он гордится или считает удачным приемом работы ли, или какого то решения. Всегда однозначно!
Независимо от вида деятельности — всегда у человека есть интерес ИЛИ эмоция, а любая эмоция — это оценка … и прочее. Но круче всего говорить на профтему — это вести беседу со студентом после практики!!! Вот тут полное И восхищение, И гордость, И , кстати, понимание , и Самое главное Воодушевление — воодушевление от перехода обучения к деятельности.
Вот здесь разгорелись страсти по поводу путешествий:
sm100.ru/archives/859
А вот еще темы по ничего незначащему обсуждению:
— обсуждение одежды
— обсуждение того, какой бы дом построил.
— ругань властей.
Люди — народ, в основном, скучный. Но их задача — сделать так, чтобы об этом никто не догадался. Если ты начинаешь общаться, ты угрожаешь, что это скрытное станет явным.
Общаться просто так не очень-то интересно. Интересно совместное строительство чего-то. В результате общения должно появиться что-то. Книга, к примеру, или бизнес. Не обязательно во внешнем круге личной магии, то есть, не обязательно в физическом мире. Результатом могут быть развитые способности. Это уже средний круг. Или измененное отношение к реальности — внутренний круг. Но изменения в среднем и внутреннем круге все равно приводят к изменениям во внешнем, и тем они поверяются.
«Так людей больше интересуют они сами, чем то, какой ты несешь бред. Поверь, они гораздо больше увлечены своими мыслями…»
Я уже говорила, что я — молчун по призванию. Сергей, спасибо за статью! Круто! Что зацепило, пока не поняла, но подсознание отреагировало, — чувствую, что-то полезное нашло.
Мне интересен некий индивидуум, и я пыталась «влезть» к нему в душу, так, ненавязчиво, то есть как бы между прочим поинтересовалась им самим, его мыслями вообще… Но человек почему-то уходит от последовательного разговора. В принципе неважно, почему уходит. Но разговор не клеится. Как быть в таких случаях? как «разговорить» собеседника?
Было время, когда я был озадачен этой проблемой — знакомств и контактов. Пришлось и самому выдумывать тренинги, и использовать те, которые попались на глаза. В результате удалось переломить ситуацию и для меня стало не проблемой знакомиться в любой ситуации и по любому поводу. Помню, я даже сделал себе установку: Если ты оказался близко с человеком — иди на контакт!!! И понял, что в этом нет ничего трудного.
И контакты были в общем-то стереотипные, насколько и люди стереотипны. Очень редко удавалось познакомиться с действительно интересными людьми. Но, к тому времени уже было с кем общаться, по любому поводу. Помню, тогда у меня был даже огромный список контактов, но это ещё и потому, что тогда я начал закручивать молодёжное движение, и всё это было в тему.
Потом, правда, я отошёл от этой установки, потому что терялось довольно много времени
Но я хотел сказать о другом… Да, я отошёл сейчас от этой установки на лёгкое знакомство, и знакомиться спонтанно стало труднее, иногда даже несколько минут размышляешь, надо ли оно тебе, даже если есть интерес… И в результате — не знакомлюсь, не выхожу на общение, на контакт. В общем, стал тяжелым на раскачку. Но я помню, что раньше для меня это было не проблема, так что не комплексую по этому поводу. Думаю: если действительно надо будет познакомиться — познакомлюсь, не проблема!
Ну и бывает, что знакомлюсь, правда очень редко.
Мне кажется, это взрослый рационализм начинает давить… Ведь детям не проблема подойти и начать общение. Мы же начинаем рационализировать: а что из этого получится; а будет ли ему/ей интересно со мной; а что мне это даст… Вместо того, чтобы начать общаться и посмотреть, что из этого получится. Не получилось — не беда, делов то
Да и негативный опыт начинает давить. Потому что бывали такие ситуации, когда люди реагировали неадекватно (даже как на маньяка), и трогать их после этого ещё долго не хочется
Так что приходится через это перешагивать, если конечно, не применишь сразу психотехники утилизации негативного опыта.
Кроме того, Сергей, я разделил бы проблему на две:
1. Поддержание нужного знакомства.
2. Поиск новых контактов.
И ещё добавил бы третью (для логической завершенности):
3. Отсеивание НЕнужных знакомств
(У меня самого был период, когда приходилось отбиваться от знакомых-сетевиков)
В такой структуре даже для меня сейчас есть смысл, начинаю думать, что можно улучшить в своих действиях.
Единственно, Сергей, не понятно: если знакомство нужное, почему возникает сложность в его поддержании? Ведь если человек нужен, к нему постоянно обращаешься?
Semenov: а у меня этот «взрослый рационализм» давил _всегда_. Поэтому я его воспринимаю, как уход разума (незаметный для меня, хозяина, чтобы я не потерял лицо перед собой) от действия.
Может и к тебе это вернулось? Коль ты всё-таки не с рождения так себя вёл?
Не, у меня всегда были проблемы с знакомством….
>Единственно, Сергей, не понятно: если знакомство нужное, почему возникает сложность в его поддержании? Ведь если человек нужен, к нему постоянно обращаешься?
Ну, например, сегодня нужно было идти в администрацию города решить часть вопросов. С человеком я должен был встречаться давно знакомым. Но, встречу я отклыдывал потому что: нужно было бриться, одевать брюки, гладить рубаху, договариваться о встрече. Наконец, пересил и пошел.
А, вчера я замечательно пообщался, покатался на роликах, а заодно провел деловую встречу, которую мы вели by using English language.
Чтобы отбиваться от сетевиков нужно действовать не в их ключе, например, ходить в спортивных штанах, ездить на велосипеде, приглашать их побеседовать и покататься на роликах.
samlowry:
> Semenov: а у меня этот «взрослый рационализм» давил _всегда_. Поэтому я его воспринимаю, как уход разума (незаметный для меня, хозяина, чтобы я не потерял лицо перед собой) от действия.
> Может и к тебе это вернулось? Коль ты всё-таки не с рождения так себя вёл?
Рационализм у меня появился гораздо позже, раньше его просто не было в принципе.
serge_mikhailov:
> Ну, например, сегодня нужно было идти в администрацию города решить часть вопросов. С человеком я должен был встречаться давно знакомым. Но, встречу я отклыдывал потому что: нужно было бриться, одевать брюки, гладить рубаху, договариваться о встрече. Наконец, пересил и пошел.
Тогда, скорее всего, здесь не проблема знакомства.
Часто проблема заключается не в том, что каких-то способностей (например, к общению) не хватает, и их надо развивать. А в том, что есть какие-то личностные ограничения, которые _мешают_ хорошему общению. В этом случае надо устранять ограничения – тогда общение улучшится и при имеющихся способностях. По меньшей мере, развить их можно будет очень легко.
Это всё равно как если бы человек подвернул ногу и вывихнул сустав. Вроде бы боль потом прошла, и человек даже – забыв о былой травме – пытается научиться быстро бегать, но – не получается! Он старается ещё больше, тренируется, развивает свои физические возможности… А надо всего лишь вправить неправильно сросшийся сустав – и он побежит гораздо лучше! Или хотя бы пойдёт нормально, не хромая.
Есть ещё вариант, что тебе просто неинтересно (на самом деле) то, чем ты занимаешься. Неинтересны те вопросы, которые ты собирался решить на этой встрече. Вот, подсознательно ты и оттягивал. Ведь, если что-то действительно интересно, на встречу не идёшь, а летишь с радостью. Может, конечно, напрягать этот формализм с необходимостью выглядеть так, как этого требуют шаблоны (выбритость, рубаха и т.п.). Помню, я (когда был лидером молодёжного движения) ходил в администрацию в шортах, футболке и бандане – но, смотрели косо, относились недружелюбно. Пришлось сменить форму одежды…
А договориться и пойти на встречу на роликах было трудно?
> Чтобы отбиваться от сетевиков нужно действовать не в их ключе, например, ходить в спортивных штанах, ездить на велосипеде, приглашать их побеседовать и покататься на роликах.
Ну, это слишком сложная схема. А то сюда ещё придётся добавить: всегда ходить босиком, не чистить зубы и плохо пахнуть…
На самом деле, я только обозначил классификацию проблемы.
1. Поиск контактов. Знакомства.
2. Поддержание нужного знакомства.
3. Отсеивание НЕнужных знакомств
Методы тех же сетевиков очень изощрённы, их мало что может остановить, особенно, если они только что прошли какой-нибудь свой тренинг. Тогда я помню как раз отрабатывал техники защиты от навязываний и манипуляций. И даже после этого ещё несколько раз попадался на их удочку… Когда звонит хорошая знакомая (художник) и говорит: «Юра, у нас тут встреча одна будет, приходи обязательно!» На дополнительные вопросы не отвечает, просто – приди – и всё. Даже не подумал, что она стала заниматься сетевым бизнесом…
Но, и кроме сетевиков много людей хотят просто использовать других для достижения своих целей. И манипуляций, что они используют огромное количество. Это даже стал для многих принцип жизни – использовать других.
Так что та идея с «обменом», которую ты, Сергей, продвигаешь, очень хороша, её надо продвигать, чтобы показать, что можно прекрасно жить и не манипулируя окружающими.
>Есть ещё вариант, что тебе просто неинтересно (на самом деле) то, чем ты занимаешься. Неинтересны те вопросы, которые ты собирался решить на этой встрече.
Конечно, ты прав! мой любимый собеседник — я сам.
>А договориться и пойти на встречу на роликах было трудно?
Нет, не трудно. Алексея Азарова ты знаешь — он легкий на подъем.
> Конечно, ты прав! мой любимый собеседник — я сам.
Это ты серьёзно? Или шутишь?
Нет, не шучу…. ты думаешь я двинулся?
?
А с кем разговаривают писатели, программисты? или дизайнеры и изобретатели?
Они разговаривают сами с собой и с той проблемой, которая перед ним стоит.
Нет, не думаю
Просто у меня самые интересные новые идеи появлялись в процессе общения с людьми, обладающими другим складом мышления — богатым, глубоким. Потом, самостоятельно, эти идеи уже шлифовались, развивались, доводились до логической завершенности.
Здравствуйте, пользуясь случаем, Сергей, хочу поблагодарить Вас за рассылку. И про скорочтение и весь остальной материал очень интересен.
Хочу немного высказаться.
Чтобы не было ощущения «что за бред я несу» …. просто не нужно нести бред. Уважайте себя и людей. Если Вам по каким-то причинам нужен другой человек, постарайтесь стать нужным для него. Умейте отдавать, быть искренним и интересным, обаятельным и притягательным. Все, абсолютно все люди хотят приятного общения!
А бред у вас будет получаться, если вы будете «высасывать из пальца» выдуманный, неискренний интерес. Учитесь проявлять настоящий интерес и выражать его русскими словами!
>Все, абсолютно все люди хотят приятного общения!
Люди не очень-то хотят, и сильно боятся. Боятся, к примеру, того, что другие увидят, что они зануды и ничто им не интересно. Потому они предпочитают включить телевизор и тыриться в него всё свободное время.
Встречаешь нового человека, начинаешь смотреть, есть ли что-то, что интересно ему. И чаще всего видишь, что нет у него интересов. И не будет никакого общения.
Если сравнить общительность людей и собак, то совсем не в пользу людей получается.
Люди разные. То что одному запросто (например, решать геометрические задачи в уме), для другого представляет определенные трудности. То же самое и с общением.
Чтобы понять какой бред я несу можно провести двойное отражение: снять себя на видео, потом посмотреть, и снять критику.